One Day(一天)

或许是水瓶座不喜欢和别人一样的天生个性吧,看完了安妮《一天》的我,现在脑窝里,耳蜗中无法停止循环男主母亲对他说的那句“我一直相信你会是这个世界上最伟大的人,可惜现在我发现你已经不再那么优秀了。”听完这句话的我无法抑制那种感同身受的绝望、苦涩和悲痛。整个电影给我无法磨灭记忆的就是德斯特的母亲,而非男女主那绵长清新的“友谊”。

年轻的时候,你风采照人,光芒万丈,在我身边就像是个我的一个小情人。可是到了父亲面前,又觉得你更像是将就了父亲的高贵妇人。你应该是年轻的,你依偎在我怀里,我亲吻你的额头,我们悄声的约定晚上就来个两个人的法国餐厅之约,其实只是因为父亲不爱吃法国菜。你拥有两个男人的爱,你应该多么滋养。可为何偏偏你会生病。再次见到你的时候,你的沧桑和憔悴让我第一次产生了你是一个比我大很多的母亲的感觉。因为我见识到了你的老。亲爱的母亲,我绝对不是嫌弃它,我只是需要时间调整和接受。我以为我可以和你一起享乐到很久远以后,只是没想到它终结的这一天这么快的到来,明明我还处在纵乐的时期。

亲爱的母亲,我要怎么和你说,我的心情。

这么多年,您真的很爱我,你对我溺爱、宠爱。所以你选择凡事无形的让我感觉我为你做了很多事,让我感觉我可以做很多事,我是这个世上最独特、最完美的男人。可当有天,你不再有精力去安排这些的时候,按我一贯的想象,我是可以顺利完美的接过您的重担,无可挑剔的继续和您友爱如初。可当现实就那样摆在我眼前的时候,该死的我才发现自己简直就是中国的赵括,面对现实,束手无策。我痛恨自己的逃避和堕落,可同样的,这又是您一手调制的泥淖啊,还是巧克力味的。我想挣脱,可如果它可以轻易挣脱多好。因为我是使了劲的,可偏偏之前生活的惯性像迎面吹来的飓风,让我在原地动弹不得。

我看着你伤心、失望、落泪,我对你对我的评价不置可否。我的内心没有你的调色已经灰暗一片,我无力思考什么,只是有时候会在半夜清醒,在那个有雨的夜晚对着乌云咆哮,对着窗户挥拳,对着墙壁博弈。可是光亮出现的时候,我只发现自己跪在圣父面前,无力的祈求借着圣父的力量让您快快好起来。而我一定会在您好起来后,加倍对您好。这是个多么天大的笑话!

“只是,现在我发现你已经不再优秀!”

我知道,在每个母亲心中,她们的孩子只能并且一定是最优秀的,她们肯定你的时候也是对自己的自信和肯定。可是这一天,你说出了这句话。你开始动摇了一直以来的信心。或许是你觉得现在的自己很失败,没有教育好我,我给不了你向前看的力量。未来太刺眼,我成为不了你的墨镜,我让你觉得看不到未来。你到底是经过了多大的自我否定才最终说出了对我的失望。

我不知道。

直到你永远的离开,我都没有让你欣慰过。我甚至都忽略了失去了此生挚爱的父亲,我那刻只是觉得一个女人离开了一个男人。在我风流的世界里,这只是前后几秒钟的事情。直到那天我失去了她,我觉得我活不下去了,我不知道还有什么支撑我活下去,我无法想象没有她的日子。这时,您,父亲,对我说了一个祝福,“希望你还可以向之前艾玛在的时候那样生活。”我吃惊地看着你,“不然你以为我这十年是怎么过来的。”您加了一句。

原谅我迟来的长大,原谅我一定亲身经历了才懂得体谅你。

再多的懊恼和对自己不懂事的震惊都已经是亡羊补牢。

但是,至少我明白,如果我好好的、细细的品尝我下半生这杯注定苦楚的咖啡,等到我尝出甜味的那一天,一定是您在天堂为我流下的幸福的泪水浇灌出了原谅……

阿门……

(作者 滕星茗 实习编辑 焦妍)